第一句
如果我们之间有1000步的距离　
你只要跨出第1步
我就会朝你的方向走其余的999步

第二句
通常愿意留下来跟你争吵的人　
才是真正爱你的人

第三句
付出真心　才会得到真心　
却也可能伤得彻底
保持距离　就能保护自己　
却也注定永远寂寞

第四句
有时候　不是对方不在乎你　
而是你把对方看得太重

第五句
朋友就是把你看透了　还能喜欢你的人

第六句
就算是believe　中间也藏了一个lie

第七句
真正的好朋友　
并不是在一起就有聊不完的话题
而是在一起　就算不说话　
也不会感到尴尬

第八句
没有一百分的另一半　
只有五十分的两个人

第九句
为你的难过而快乐的　是敌人
为你的快乐而快乐的　是朋友
为你的难过而难过的　
就是那些　该放进心里的人


第十句
冷漠　有时候并不是无情　
只是一种避免被伤害的工具

对等？？

假象！

奢求！！！

 

放弃，

不再相信。

纵容......

六天过去了

每天打开日志，竟然不知应该说什么

以为自己一辈子都不可能经历的灾难就像在很近的地方发生了

灾难还在继续

救援还在继续

感动还在继续

希望也在继续

感觉好不真实

就像那个灰色的5月12日没有真正到来过

就像各个媒体充斥的只是一个虚假的故事

今天看到一个北川中学老师的blog

充满快乐，充满阳光

那一张张笑脸，那一个个身影

看到这一切现在仿佛都成为定格的画面

但是，那么生机盎然的场景，那么幸福漫溢的人们，怎么可能就消失了呢

一定不会的

我想，上帝一定会在天的那一端帮他们搭建了一个美丽的家园

这一切的场景一定会重现吧

 

但是，我们也看到，面对灾难

生命既是渺小的也是巨大的

既是脆弱的也是顽强的

 

昨天，朋友问我说哪个故事和场景让你最感动

我没有回答

闭上眼睛，触动和感动的太多太多

让我只能也只想一个问题

生命之于我们究竟代表什么

我想应该好好想想......

生物钟彻底紊乱

体会失眠的感觉

有些人失眠很焦躁

我却不会

很享受醒着

仿佛自己在二十四小时之外偷来的时间

什么事情都不能只看坏的一面

总有好的回馈给自己

很享受午夜时分一个人看书

一杯温温的开水

像以尝尽人生平淡滋味

无尽平和

想

很调皮的生物钟呢...

又是一个不眠之夜

这个星期已经两次了

快九点的时候想

当通宵成为习惯后

生活是否已经只看见黑色了

想想在上海的这些日子

像炎热的夏天，晒，尽失了水分

心情很好，但，是不是变态的亢奋？

皮肤很好，但，是不是已经从里面开始变质？

一切都是假象

当无法平静的脑袋偶尔清醒一下

会有很多的念头

关于回忆

关于老爸老妈

关于朋友

关于幸福

关于自己的种种

那些平常无暇去想的种种

一团乱麻

兴奋

莫名

然后沮丧

真的有病了

选择忽视

所以很健康

我很好，就是偶尔有些疯癫的想法

我很好，就是偶尔脑袋停下就不知所措

我很好，不能再胡言乱语

 

母亲节快到了

选个礼物给妈妈吧

 

我们都一样

在不知哪里的地方已经走失了灵魂

只能黑夜降临时开始寻找

 

也许没有人可以找到所谓一生的人

我们在转过身去的时候

就已经背叛了昨天和过去

节前情绪有点像脱缰的野马

随处撒野

周身的气场弥漫着张牙舞爪的讯号

头发和我看上去都有点像随时蜷成一团的刺猬

然后报应不爽

生病，一个人

 

告诉自己，不能这样了

从节后开始

要好好做人

深呼吸，微笑，不缺氧

......

我是先爱上美食的，然后才爱上了美丽的，I'm sure！

 

证明来自记事前的一个吃西瓜的故事
小小的我有一年夏天在奶奶家吃西瓜
眼见大人们在我还没有吃完一片西瓜的时候已经好几片下肚了
可怜我嘴小肚小，根本比不过他们，只有瞪眼干着急的份
抗议无效之下，我竟然想出了一个绝妙的点子，就是在每一块西瓜上都啃上一口，沾上自己的口水
颇有点小狗尿尿占地盘的意思
大人们无奈只能随我糟踏，倒是评价了一下，好吃的孩子为了吃鬼点子倒是挺多的
说的好听点，那就是好吃才聪明
这句话让小小的我如获珍宝，为自己的贪吃找了个无比充分的理由
从此更是肆无忌惮，吃遍全家无敌手，连弟弟的份都公然掠夺
在家乡的小小镇上，因了一位亲戚老爷是我的校长，也因了爷爷和爸爸都在镇上小有名气
我这个好吃的美名和“好吃才聪明”的名言也得以几乎全镇传颂
现在想来我也是因了好吃才得以全镇闻名的
当然，也因为老爸老妈恩赐了一个不算笨的健全的脑袋，才让我这个小小的预言得以正面的传播下去
那时的我在小学到高中的学生生涯中的名人形象就类似今天的王力宏之流吧，也算是健康阳光励志一型的
总之，“四分学习，六分玩”是高中的“阿留”校长对我自喻为苦读生涯的盖棺定论，这一切又是应了小时的那句名言
也难怪，那时谁家孩子高考前竟然还有书没有背完
在我苦哈哈的驼着六本其实只能起到安慰作用的历史书向考场进发时，得到的也只能是老妈咬牙切齿的威胁而不是安慰了

 

但是那时的我其实真的没有预料到最爱的美食有一天成了阻碍我破茧成蝶美丽梦想的罪魁祸首
因为自己有一个比我的嘴还热爱美食的身体
不管什么食物，一律来者不拒的统统吸收
所以仿佛从小到大，从来不敢妄想还会有骨感美的一天
当然，也因为自己对美食完全没有抗拒的能力
所以直到现在，我还是那只在与茧搏斗的蝶，而且也可能这辈子没指望破茧了

 

期望破茧还不是因为青春萌动的女孩人人心中都有个白马王子呗
你想，王子帅气，白马俊俏，配上个胖丫头
那画面......简直无法想象
所以对于杨美人是否真的很胖一直持怀疑态度
想来中国人几千年的审美观虽然有了一定的变化，但倘若杨美人能够让皇帝老儿爱的死去活来的
怎么着也有几个看我顺眼的黑马、棕马什么的阿
咋就连马鬃都不见一把呢？

 

立志减肥是在大学，实在是觉得自己瓦数已经过高，混过最美丽的大学年华就太对不住自己了
又不想草草解决，想来自己还真是没啥品味，就好帅哥，那怎么着也得凑和的过去阿，对的起帅哥的那张脸不是？
减肥计划就这样匆匆上马
要知道改掉持续多年晚上躺在床上边吃东西边看书的习惯可真是一件难事
结果可想而知

到了上班的时候更是有过之而无不及
以至于某位本人很是敬重leader曾经在嘲笑我工作那么辛苦还能那么胖后
直接下达了如果我减肥成功就给我按斤奖励的命令
神奇的命令，差点以为自己当成了某种属相，不过人家比我幸福，不用减肥，更可餐餐美食尽饱

结果呢？

总之，总而言之，直到现在，我的减肥还在进行中......

今天看到鬼才老哥在QQ还是MSN上的签名改了
叫做“复杂的事情做简单，简单的事件想复杂”
很是共鸣
正好下午和朋友在聊同样的话题

人的认知过程无外乎三阶段
简单--复杂--再回归简单

 

懵懂时，看这个世界是最简单不过的
甜的是糖果，喜欢就吃，哪管他满口蛀牙
苦的是药，不喜欢就不吃，哪管他病会不会好
所有一切全是人性的本能，很是简单粗暴

 

长大了，才发现原来所有事情都不是这么简单
甜的不一定都是糖果，还有大人用来骗我们的包裹了糖衣的药丸
苦的也未必都是药
所有美丽的事物未必都可信，就像恶毒的皇后送给白雪公主的毒苹果
那时候的我们，已经比白雪公主想的复杂了
你看，人们从童话故事就开始教育我们复杂看事物以适应即将独自面对的陌生世界

 

经历过，又会发现所有事情其实做起来还是很简单
无外乎做还是不做
很喜欢一个会议中偶然遭遇的人说的一句话
当一件事情从未经历也不知如何处理时，很简单
从本源出发分析，然后找结论，找方法

所以有“四十不惑”一说
到了四十岁时，人已经对很多事了然于胸了
不一定是全经历了
但一定是了然最本源的规律和方法

 

所以，简单并不仅仅等于单纯
是愿意用简单的心态对待复杂的问题
是经历复杂的思考选择最简单有效的方法
这应该才是问题的解决之道吧

从大学时开始
每到节日和假期前的那一个晚上都注定有很深的失落感
因为好像总是只有一个人
很是讨厌喧闹后的孤独
深入骨髓
那时发现原来自己真的是个群居动物

 

今天自己很是不好
昨天一晚没有睡踏实
凌晨五点醒来
发现是因为发烧了,还有同时到来的麻烦
突然就想到了《一个人住第五年》中的一段描述
发现自己可能生病后
一个人硬撑着去药店和超市买来药和一周的食物
将它们对方在床边
然后晚上一个人蜷缩在冰冷的被窝里等待发烧
想着，眼泪很快泛滥
再也睡不着
直到十点开始出汗，然后昏沉睡过去

 

一整天的感觉只有两个字，乏力
手和脚都在发抖，很累的感觉

 

晚上公司聚餐
在朋友的车上任自己泄气似的瘫坐
然后狠狠拍打自己的脸颊
因为不想聚餐时看上去很sad
朋友说你活得真累,可我不希望因为自己而扫兴

 

聚餐场景很热闹，感人
所以，散场后当又一次一个人回到家
有种被抛弃的感觉，仿佛抽光了浑身的力气
一个人蜷坐在沙发上好久，无法控制的窒息感，想哭
最近情绪真的很是糟糕
开始疯狂想家，想妈妈了
很想很想

 

记得去年孤身从北京到上海
抛开一切
一个很是敬佩的长者很是不赞同
断言不过半年我一定杀回北京
说女孩不应该让自己这么一直漂着

 

朋友却说很是羡慕我
可以随性而为，自由自在

这是我想要的，也可能是心还没有真正的归属吧
whatever，在自己看来
人生结果并不重要，在意的只是过程

 

现在也还这么想
但是，每段过程终有落幕
在无数次起落之间便是无尽的深重的失衡感
一种真正无法控制的恐惧

 

有位只是见过两次的朋友，其实已经将他当成朋友
因为他说，你其实不像表面一样的快乐
你的内心应该充满悲伤的情绪，在无人的夜晚一个人想很多
如果可以变成文字，一定很忧伤
从来没有人像他一样说过，很是感动
因为在别人眼中的自己一直岩石一样的强悍
能这样看透的人想必一定也是常常血淋淋的打开自己的心来看吧
都是对自己很残忍的人呢

 

 

这，也是我最喜欢的人是老子的原因之一
穷极我的一生希望追求的就是他的快乐真谛
快乐是不需要文字证明的，所以老子很快乐，这样一个学问者，只留世间千字文而已
而只有真正做到自然，才可以这样
这种境界并不是后来自诩修道，悟禅者能够所及

而我终其一生可能都不能修成
所以我想将每一次的负极落于文字
我想每次它落下一枚，心也就轻了一分
而快乐就不用太过强调于笔端来证明了

 

这几天情绪真的不够好
可能是生理和心理的双重夹击
落笔，真的轻松许多......